Միրա Կոլենց
Սերը տարօրինակ խաղ է: Եվ ոչ ոք հստակ չգիտի, թե ինչպես խաղալ այն, ոչ էլ ընդհանրապես կանոններ կան: Սեքսի մեջ մենք սկսում ենք զրոյից, ինչպես դա անում ենք հարաբերություններում: Միայն փորձելով ենք մենք հավաքում մի քանի պատկերացումներ, որոնք երբեմն օգնում են մեզ, բայց երբեմն ոչ: Եվ արդար է, չէ՞, որ տգիտությունը հավասարապես կիսվում է։
Կա ամուսնալուծության ռիսկի փոխանցում հաջորդ սերնդին. [...] Միևնույն ժամանակ, հարցը շատ ավելի հավանական է. Մի՞թե մենք բոլորս ամուսնալուծության երեխա չենք:
XNUMX-ականներից ի վեր ուսումնասիրություններ են կատարվել այն մասին, թե որքանով է ծնողների ամուսնալուծությունը հետագայում ազդում նրանց երեխաների ամուսնությունների կայունության վրա, և եզրակացությունն այն է, որ ամուսնալուծության ռիսկը փոխանցվում է հաջորդ սերնդին: Ինչպես հաճախ է պատահում, այնքան էլ պարզ չէ, թե ինչու է դա այդպես, և որ գործոնները նույնպես դեր են խաղում: Մարդիկ պարզապես չափազանց բարդ են դրա համար: Կապի փորձը ձևավորվում է, բայց առանձին դեպքերում դա դեռ կախված է սթրեսային գործոնների և հաղթահարման առաջարկների միջև փոխհարաբերությունից, այսինքն՝ ամուսնալուծությունը կարող է ռիսկի գործոն լինել, բայց շարունակվող ընտանեկան վեճերը շատ ավելի վատ են զավակների և նրանց զարգացման և հետագա փոխազդեցությունների համար: երկարաժամկետ զույգերի կոնֆլիկտներով:
Հետաքրքիր է նաև, ըստ (այլ) ուսումնասիրությունների, որ ամուսնալուծված ծնողներով երիտասարդներն ավելի հավանական է, որ ռոմանտիկ հարաբերություններ ունենան, քան ծնողական տների իրենց հասակակիցները՝ անփոփոխ ամուսնություններով: Ենթադրվում է, որ ծնողական տան աններդաշնակությունը նպաստում է ամուսնալուծված երեխաների ռոմանտիկ հարաբերությունների կայունության անհրաժեշտությանը:
Առայժմ գիտ. Այնուամենայնիվ, չպետք է մոռանալ, որ այս բոլոր ուսումնասիրությունները հիմնված են թվերի վրա, որոնք հավաքվել են շատ վաղուց: Այնուամենայնիվ, աշխարհը բավականին փոխվել է սոցիալական ցանցերի հետ կապված: Միևնույն ժամանակ, շատ ավելի հավանական է հարցը. մենք բոլորս մի քիչ ամուսնալուծված երեխա չե՞նք։ Ընդհանրապես, որքան մեծանում ես, այնքան ավելի բարդ է սիրո հետ կապված: Կարելի է մտածել, որ ավելի շատ գիտելիքը առավելություն է, բայց սիրո մեջ մենք մինչև վերջ մնում ենք ապուշ։ Յոթ տարեկանում մեզ դեռ դուր էր գալիս այն տղան, ով կիսում էր նույն ոգևորությունը հատկապես փոքր խխունջների նկատմամբ, տասնվեց տարեկանում մեզ դուր էր գալիս կողքի տղան պարզապես այն պատճառով, որ նա մոպեդ ուներ, իսկ քսան տարեկանում նյարդայնացած դիջեյը հատկապես հմայիչ էր, պարզապես այն պատճառով, որ նա արդեն անցել էր, գիտեր, որ դու չունես քեզ, և դա, ի վերջո, նույնպես քեզ չի հետաքրքրում:
Բայց հետո գալիս է այն դրամատիկ պահը, երբ կանայք ասում են. Ամենակարևորն այն է, որ նա հումորի զգացում ունի: Եվ դրանով նրանք նկատի ունեն նույն կրթական մակարդակը, ինչպիսին իրենք են, բարձր կարգավիճակը կամ դրա հեռանկարը, ինչպես նաև բավարար տնտեսական ռեսուրսները: Այն պետք է լինի տղամարդ, ով հարմար է նաև որպես դեկորատիվ բրոշ բլուզի վրա։ Կարևոր չէ, թե այս կոճակի վրա բաց են ավելի շատ կամ քիչ կոճակներ, և ինչ է մտածում աշխարհը դրա մասին տվյալ պահին:
Տղամարդկանց համար, մյուս կողմից, պոտենցիալ զուգընկերոջ նկատմամբ պահանջները հաճախ կտրուկ աճում են, երբ երկարաժամկետ հարաբերությունները ձախողվում են:
Այնուամենայնիվ. Ծերության մեջ աճող պահանջներն ինքնին խնդիր չեն լինի։ Համենայն դեպս, դա երբեք չի խանգարել մարդկանց շարունակել զուգավորվել։ Բայց հիմա նրան տրվել է մի գործիք, որը, ըստ երևույթին, հնարավոր է դարձնում այն, ինչ թվում է անհնարին. փնտրել երազանքի գործընկերոջը համաշխարհային ցանցի կատալոգում:
«Նրանք, ովքեր իրենց հարաբերությունները կառուցում են միայն մոդուլային սկզբունքով, ստանում են միայն այն, ինչ ուզում են, բայց ոչ անպայման այն, ինչ իրենց պետք է»:
Միայն այս հնարավորության մասին իմանալը մեկին կամ մյուսին խելագարության է հասցնում: ZEIT-ին տված հարցազրույցում Elitepartner-ի և Parship-ի նախկին ղեկավար Առնե Կալկեն խոսում է այն մասին, ինչ կամաց-կամաց մեր գլխին է գալիս. Մոդուլային հիմքի վրա կառուցված հարաբերությունները ստանում են միայն այն, ինչ նա ուզում է, բայց ոչ անպայման այն, ինչ իրեն պետք է»:
Անսահման թվացող հնարավորությունները, որոնք սպասում են ձեզ, որոշ մարդկանց ստիպում են ավելի թեթեւամտորեն ավարտել հարաբերությունները: Իզուր չէ, որ մեծ քաղաքներում ամուսնալուծությունների թիվը միշտ ավելի բարձր է եղել, քան այլուր։
Ամենայն հավանականությամբ, ամուսնալուծության ռիսկի համար առավել որոշիչն այն է, թե ինչպես կվերաբերվեիք մանուկ հասակում մարշմելոուի թեստին: Որովհետև այստեղ մենք կրկին կանգնած ենք այն խրթին հարցի հետ, թե ինչու կարող է մի երեխա սպասել, մինչդեռ մյուսը անմիջապես ենթարկվում է հաճույքին (և ուտում է մարշմալոուն): նախատրամադրվածություն? Սոցիալիզացիա՞ն։ Փորձ?
Ցավոք սրտի, ես նաև չգիտեմ, թե արդյոք այս թեստերը հստակ ուշադրություն են դարձրել ամուսնալուծված երեխաների և չամուսնալուծված երեխաների համապատասխան միտումներին: Համացանցը միանշանակ հսկա մարշմալոու է, և եթե կարողանաք դիմակայել նրա գայթակղություններին, կարող եք պարգևատրվել: Անկախ նրանից, թե ինչ են արել քո ծնողները։
Ֆոտո / Վիդեո: Օսկար Շմիդտ.
