in

אי הקשר - טור מאת מירה קולנק

מירה קולנק

בסביבתי ישנם אנשים שקיימים אי קשר. צורת קשר זו בולטת במיוחד לסביבה באופן בו היא מדווחת. לא משנה איך מתחיל סיפור, בין אם נפגשו הורים או חברים, נסעו יחד או עשו טיול בחנות רהיטים שבדית, זה תמיד מסתיים בביטוי "אבל אנחנו לא במערכת יחסים".

מאפיין נוסף הוא שרק חלק אחד מבני הזוג מקיים אי-מערכת יחסים, בעוד שהצד השני לא מתייחס לזה יותר מדי ברצינות, אלא פשוט יותר מדי עובדות מדברות. עם זאת, מכיוון שאין מחויבות רשמית לזוגיות, כל נרטיב מסתיים בתוספת שלמרות כל זה, זה לא קשר. לפיו משפט זה מבוטא בדיוק על ידי אותו חלק של בני הזוג שלא הכריז על אי הקשר, אלא מקבל אותו. נשמע מסובך. גם זה.

איכשהו אני צריך לחשוב על אליס בארץ הפלאות. אז אתה יודע, ספר הילדים הנהדר הזה של הסופר הבריטי לואיס קרול, שבהחלט כדאי שתקרא כמבוגר שוב.
גיבורת הכותרת אליס נפגשת במסע ההרפתקאות שלה, בין היתר, יצרנית כובעים ומעגל חבריו המדהים שבדיוק עומד לחגוג מסיבת תה. לא לגמרי בהתנדבות, מסתבר. המטהר מספר לאליס על חברותו הקודמת באותה תקופה, עליה הצליח להשפיע כרצונו. אבל עם פקודת מלכת הלבבות לערוף את המטורף המטורף בגלל ביצוע השירים הלקוי שלו - המוח הוא תשוקה גדולה של העוצר - הזמן עמד מלכת. מאז, השעון לא נמשך ולגבי הכובען וחבריו תמיד השעה חמש, אז תמיד הגיע הזמן לתה אחר הצהריים. אתה כלוא בתוך עיוות זמן אינסופית של מסיבות תה.
אליס משאירה את החברה המטורפת הזו מנוכרת, אבל חושבת שזה יהיה נהדר אם ייקח זמן לעשות את זה ביום הולדתו. כי אז תוכלו לחגוג יום הולדת של 364 יום. ו"הפסטיבל ייקרא ללא יום הולדת ".

אולי החלק של אליס ממערכת יחסים שאינו קשר חושב בדיוק. הוא מוצא את מצב אי-המעמד של מערכת יחסים כה מרגש שהוא רוצה לעצור את הזמן ולנצח לנצח אי-מערכת יחסים. נשמע רומנטי, נכון?

האם כל העניין לא היה איכשהו טעם לוואי מר. ולא בגלל שהחלק של אליס עדיין יכול היה לטפח קצת טינדרגטן לצד ובאופן רשמי כן. זו לא כל כך שאלה של מונוגמיה, מכיוון שלרוב זה מוכרז ומוערך באי-מערכות יחסים. במקום זאת, זה נראה מדוע הנטל להתחייבות לאדם אחר נראה כל כך קשה, אם כי רוצה לבלות עם אותו דבר.

ואכן, ככל שאנו מתבגרים, קשה יותר ויותר להוציא את המחויבות הזו מהפה. ככל שהחיים מתמצקים, אנו הופכים ללא פשרות כלפי אחרים. לפעמים צודק, אבל לפעמים לא נכון. טוב לדעת מה אתה רוצה ולא רוצה יותר, אבל אנחנו לא צריכים להיות קטגוריים. החיים תמיד קורים בין לבין. נשמע נדוש, אבל זה כן.

באיזשהו שלב, כך נאמר, נגמרו הימים שבהם אתה נוהג למסיבה, למחרת בבוקר עושה משהו ואז איכשהו פתאום יחד. הקלילות מפנה את מקומה לחוסר אמון ושקלול צרכיו של עצמו, ואחריה השאלה האם מישהו מוכן (עדיין) לוותר על אדם אחר.

אני לא חושב כל כך הרבה על צורך לאתגר שיחה חובה לעשות-עכשיו-זוג, או שמישהו רוצה או לא רוצה, לומר זאת או לעזוב אותו. והשמטה היא גם אמירה. כן, אני אולי נראה קצת עקשן בעניין הזה, אבל תמיד מתברר שבסופו של יום הכל די קל. השאר ניתנים לאבוק. יפה ומרגש אכן, אך גם כואב. מכיוון שאי-זוגיות נותרה בדיוק בסופו של דבר, מערכת יחסים ללא התחייבות אמיתית וחלק תסבול. בעוד החלק האחר אומר שהוא מעולם לא הבטיח דבר או ציין מההתחלה כי מערכת יחסים איננה אפשרית. גם אם מעשיו של עצמם היו יכולים לעורר תקוות הפוכות.

כל מערכת יחסים פירושה לעשות פשרות, ברמות רבות בו זמנית. זה דבר טוב, כל השאר יהיה משעמם. אבל אני חושב שלפחות דבר אחד חיוני כבסיס בסיסי: כן ברור אחד לשני. זה היה בגלל ההערכה.

תמונה / וידאו: אוסקר שמידט.

נכתב על ידי מירה קולנק

Schreibe einen Kommentar